Les frites de la victoire!

J'espère sincèrement que je n'aurai pas crié victoire trop vite. J'ai inquiété ma mère, ma belle-mère, ma sœur infirmière, bref j'ai fais le tour de mon Facebook et de mon Instagram avec mes deux semaines sur le cul. Littéralement. Ça fait deux semaines que je ne sors pratiquement pas de chez moi et que l'influenza s'est abattue sur mon système immunitaire. Je t'épargne les détails, disons seulement que je n'avais jamais connu d'épisode de maladie aussi intense auparavant. Mais gare à toi virus purulent, j'ai des armes moi aussi et ben de la patience en stock! Alors je vais partager avec toi mes secrets de non grand-mère pour survivre à la grippe, physiquement et moralement parlant. Parce que je crois m'être sortie du combat, hier soir j'ai fait des frites maison au four et à l'huile d'olive pour célébrer. MIAM!!! Disons aussi que Turin c'est pas la ville de la frite alors quel réconfort que de manger des bonnes patates bien assaisonnées dans le confort de son foyer sans embaumer tout l'appart de l'odeur de la friteuse! Jackpot mes amis. Here we go.

COMMENT SURVIVRE À LA GRIPPE

1. Bois de l'eau

Je le sais que tu le sais, mais je pense que tu ne sais pas vraiment à quel point il faut non seulement le savoir, mais surtout le mettre en application. Bois, bois bois. Tête la ta bouteille réutilisable, ton grand verre bleu préféré, ta tasse d'eau chaude avec du citron. Toujours pas loin, souvent à la main, bois. Profites de l'eau gratuite du Québec ou fuck la planète avec des bouteilles d'eau en plastique, fais comme tu veux, mais bois. Je ne me suis pas autorisée à boire moins que 2 litres d'eau par jour et je crois fermement que ça m'a sauvée. Mon pref : eau chaude avec du gingembre frais. Coupe des rondelles de gingembre, mets le dans de l'eau chaude et voilà! Tu remplis ta tasse chaque fois qu'elle est vide jusqu'à ce que tu ailles te coucher. Tu peux aussi remplir avec de l'eau froide, ça marche!

2. Dors

La nuit, le jour, l'après-midi, tôt le soir. Dors. Rien ne sert de faire le super héro, de vouloir aller au travail si tu as pogné l'influenza, c'est NON. Tu vas contaminer les autres et en plus tu vas mettre 2X plus de temps à t'en remettre, déjà que ça dure deux semaines je ne vois pas comment tu peux te permettre d'en prendre 4! Sérieux, vas juste te coucher. Tu vas suer ta vie pendant tes siestes et c'est exactement ce dont tu as besoin. Dormir et suer. De toute façon, il y a de grandes probabilités que tu n'aies aucunement l'énergie nécessaire pour faire quoi que ce soit d'autre que dormir. Alors accepte et blottis toi au chaud dans tes couvertes.

3. Arrêter de croire que tu es guéri (après 4 jours)

Ça dure longtemps. Vraiment longtemps. Ce sont les deux semaine les plus interminables de la vie, mais attends avant de croire que tout va bien et de reprendre ton rythme régulier. Dès le premier regain d'énergie tu ne crieras pas victoire. Ton agenda, vide tu gardera. Tsé avant de faire des plans pour le weekend en pensant que tu vas être top shape pour aller danser le swing avec ton amie Manu, ben prend un verre d'eau et retourne te coucher. Parce que samedi soir, tu ne seras pas top shape pour aller te déhancher. Tu crois que oui, mais non. T'inquiète la fièvre, telle ce gros chat gris, reviendra te rappeler que tu n'as pas encore gagner la fight.

4. Acceptes

Tu vas devoir passer par plusieurs phases. L'influenza a plus d'un tour dans son sac pour te surprendre! Tu pourras même croire au passage à une grossesse surprise tellement c'est surprenant ce virus là! Ah là là! Mais non, les nausées et les vomissements font aussi partie des joies de la grippe qui aime bien s'attaquer à ton système digestif avant de te mettre KO avec les maux de têtes lancinants et le nez bouché, sans parler de sa fièvre légendaire. Bref acceptes que ça ne serait pas chic ni facile et qu'aucun filtre Instagram ne va rendre ça cute. La compote de pomme sera ton allié, la banane ta meilleure amie et la soupe Lipton ton Saint Graal. On va garde le vino rosso et la pizza du Rondini pour le mois prochain. Crois moi, ils seront juste meilleurs quand tu pourras les garder à l'intérieur de ton estomac plus que 5 minutes. Promis.

Voilà, j'arrête ici ma série de trucs. Selon moi, 4 c'est le chiffre magique. Et en toute humilité, je crois qu'avec ces 4 étapes faciles et non coûteuses, tu as ce qu'il faut pour passer au travers. Après il y a bien sûr des huiles essentielles et comprimés qui m'ont aidés, mais comme je ne suis pas médecin ni spécialiste en compléments alimentaires, je n'ose pas proclamer quoi que ce soit au public. Et selon moi, la force du moral passe avant tout. Si lui ne suit pas, ce n'est pas une cuillère de miel chaud avec de l'eucalyptus qui va te le redonner. Alors gardes la foi, reposes toi et profites en pour lire, écouter de la musique, peindre. Bref des trucs smooth, tranquilles qui vont te faire plaisir et te reposer en même temps.

Oh j'oubliais! J'aime beaucoup l'activité physique et tu sais, non tu ne le sais pas, mais j'ai eu zéro énergie depuis 2 semaines pour faire quoi que ce soit. Alors quand même sortir pour acheter du pain devient la fin du monde, on oublie les burpees et les jumping squats. Sauf que samedi je me suis cru au dessus de ma game et j'ai eu envie de bouger, mais doucement. Ça fait que j'ai trouvé ce petit vidéo de yoga pour stimuler le système immunitaire qui m'a fait le plus grand bien. En axant sur ma respiration, j'ai réussi à déboucher mon nez! Après ce n'est pas en une fois que tu guéris tout, mais c'est un bon débout pour remettre le corps en ligne vers la guérison! Conscience et présence mes amis!

Et l'auto acupression m'a également fait du bien. Le petit monsieur est drôle et ça ne coûte rien d'essayer!

J'espère secrètement que ce post n'aura servi à personne, il n'y a personne qui mérite d'avoir la visite de l'influenza. Bon début de semaine amici!

-Petit Buddha au nez bouché xx

P.S.: Si tu veux la recette des frites, laisses-le moi savoir dans les commentaires. :)